I did my best

And I did the best that I could do

With all the mess that I've been through

What did you expect me to do

I did my best for you

Vuelves

Tantos años después volviste.

Siempre supiste el momento, y esperaste por mi. En silencio, como amante que no pierde la esperanza. Y sabía que pronto aparecerías, te conozco bien.

Pero está en tu naturaleza herir, o quizá es que ya sabes de memoria dónde queda mi talón de aquiles.

Se que estás aquí, y aún cuando te has ido, pasas la noche conmigo, como la mañana de ayer en que abrí los ojos y te vi durmiendo a mi lado.

Quise hablar y hacer que todo pareciera natural, pero guardaste silencio.

Antes de que me diera cuenta tomaste tus cosas y te fuiste.

Tantos años de conocerte, tanto tiempo lejos de ti, aunque nunca te olvidé, y ahora vuelves y me lastimas como lo hiciste antes.

Y esta noche al sentirme tan solo, se que aunque no te vea aquí estás.

Soledad...

Errores

Errores...

Soy muy bueno para cometerlos. Tengo esta extraña habilidad para hacer y decir las cosas equivocadas en el momento equivocado, y echar a perder todo. Supongo que eso es lo que me hace humano al final.

Sé que me equivoqué, sé que lastimé cobré a personas equivocadas cuentas que no eran suyas.

Sé que en mi camino todavía falta mucho por andar para llegar a ser lo que alguna vez anhelo ser y que mis sueños se hagan realidad sin sentir que debo mendigar por ellos.

Sé que hay mucho en mi que debo mejorar y más aún que reconstruir, pero me hiere de pronto sentirme juzgado, señalado, y enviado a una esquina como un muñeco roto, y etiquetado como "el enfermito".

Quizá lo soy, probablemente incluso lo merezca, pero eso no quiere decir que no me lastime.

Mariposas

Y todas las velitas que se iban encendiendo y un día llenaron la habitación de luz, una a una se van apagando dejando todo en una quieta oscuridad silenciosa con olor a humo. 

Quizá tuviera razón aquella voz que dijera que la indiferencia a veces duele más que algunas palabras, y hoy en efecto duele, y hay tristeza en la casa. 

Es una tarde de lluvia para quedarse en casa viendo alguna película, con una taza de café caliente debajo de las cobijas y hablar con el silencio, pero mi silencio se queda callado y no me dice nada.

Una a una se mueren las mariposas que tiempo atrás me revolotearan por dentro, y todos hablan de lo lindo que se siente cuando están vivas, pero pocos nombran el dolor que se siente cuando se van desplomando, porque no son todas a la vez, sino que despacio, casi en fila y cada par de alas que se apaga duele más que el anterior.

Y un día quizá se muera la última, de tristeza o resignación.

Ya no somos los de ayer

Ya no somos los de ayer.

Aquel tiempo en que las risas inundaban la casa y nada era más importante que idear cuál sería el siguiente juego. Cuando hacer algo en complicidad sin que Ma se diera cuenta era el mejor plan, la conspiración secreta que nadie podría descubrir. Las mañanas en la cochera con una manguera jugando con agua. Los bolazos que quebraron las ventanas, el reto de cruzar por el pasamanos inventado en el corredor, de arrastrarlos sentados sobre una cobija para darle brillo al piso o escaparse por los barrotes del portón mientras todavía cabía la cabeza.

Aquel tiempo de tontos celos infantiles, y pelear por el juguete o el espacio que era suyo o mío, de tener que dejar de ser niño por un rato porque tenía que ser hermano mayor, porque había que cuidar y dar el ejemplo, porque el niño que recien dejaba de serlo se había convertido de repente y sin elegirlo, en el hombre de la casa.

Aquella infancia-adolescencia de tener que hacer frente a responsabilidades para las cuales no estaba preparado, para las cuales nunca me habían enseñado, con las cuales cometí mil errores, pero no fue mi culpa, hice lo que pude, di lo que tenía, lo que sabía, lo poco que a mí mismo se me había enseñado.

La vida nos hizo crecer, por dentro y por fuera. Nos cambió los juguetes por cuadernos y después por herramientas. Cambió las fantasías por responsabilidades y las travesuras por problemas. Dejó de funcionar el cortis, y el "ya no juego" dejó de ser una excusa válida para cuando las cosas se complicaron.

Los niños y los adolescentes se nos quedaron en el camino y hoy la vida vuelve a cobrarnos cuentas que otros no pagaron. La injusticia nos dio su cara más cruda y nos ha quitado cosas y personas que fueron importantes, y tuvimos que aprender a continuar sin ellas. Hemos cometido errores y hemos aprendido a pagar por ellos, e incluso a pagar parte de las cuentas del otro.

Nadie dijo que sería fácil, y en efecto no lo ha sido. A golpe maduramos, pero aprendimos a dar valor a lo que de verdad lo tiene.

Algún día quizá todos los que hoy son importantes se hayan ido, pero nosotros permaneceremos unidos, porque no estamos solos, nunca estuvimos solos.

Ya no somos los de ayer.

Somos mejores.

Somos hombres.

Somos hermanos.

Remote system no longer responding

Puede ser el servidor, puede ser el cliente, puede ser la red, o puede ser simplemente que se esté perdiendo o se haya perdido la conexión.

En todo caso, lo único que se puede hacer es click al botoncito de OK.

A buen entendedor...

Juego

Ya sabía yo que en algún momento iba a saltar la liebre, y el dardo envenenado no tardaría en dirigirse hacia acá. Obviamente y para variar, el hijueputa ahora (y siempre) soy yo.

Pero ya jugué este juego antes. Acción y reacción. Provocación y respuesta. Al final nadie gana. Los argumentos nunca sirven, y esta vez tampoco lo harán.

No tengo ya nada que perder porque ya todo se perdió.

Tarde o temprano se aprende.

Me falta mucho por andar todavía, por aprender, pero esta ya me la sé, y me retiro del tablero sin mover una pieza.

Ya no me interesa.

No debería contarlo

...y sin embargo, me hacés mucha falta...


☼

Odio cuando mi mente se encierra en algoritmos recursivos

Se van apagando

Hoy estuve en casa de mis abuelitos. Fui a visitar a Tita por el día de la madre, pues había reunión familiar; pero la tardanza de todo mundo me dejó a solas dos horas con mis viejitos.

Tito tiene 83 años. Casi no escucha, hay que hablarle fuerte, y además está empezando a perder la vista. Su hermano gemelo (mi abuelito es gemelo) murió hace poco más de un año y desde entonces no volvió a ser el mismo. Sale poco. Está muy lúcido. Su retentiva y capacidad de recordar detalles, nombres, eventos recientes o pasados siguen intactas, pero su condición auditiva y visual le hacen difícil mantener conversaciones y esto lo frustra mucho. El lo nota y entonces prefiere ir y recostarse en su cuarto, y dormir, dormir, dormir.

Tita cumplió 80 años la navidad pasada. Ella es un poquito más difícil, sobre todo por su forma de ser. Es el tipo de viejitos que se quejan por todo, el calor o la lluvia, porque fulano nunca va a verla o porque mengano pasa encima de ella. Es algo cascarrabias y hay que tenerle mucha paciencia, porque habla sin parar y te cuenta todos los detalles de la vida de todos, entonces también hay que ser selectivo para hablarle, pues todo lo que uno le cuente ella va a contárselo a los demás.

Admito y con bastante verguenza que pasé casi dos años sin visitarlos. Falta de tiempo, trabajo, problemas personales y reacomodos siempre fueron mis excusas. Pero no fueron más que eso, excusas. Sabía que en cuanto fuera a verlos ella especialmente iba a reclamarme por no haber ido en tanto tiempo, y entré en un círculo vicioso, evitando ese momento.

Tampoco quería ir a verlos y confrontarlos a ellos y a toda la familia con la situación de mi divorcio. Preguntas incómodas, detalles que no quería dar a nadie, y a nadie tengo por qué darles.

Hace mes y medio rompí mi barrera invisible y fui a visitarlos, aunque fuera un rato. Hoy de nuevo saqué el tiempo y compartí por suerte mucho más con ambos, sólo yo.

Y vuelvo a casa con mucha nostalgia e incluso algo de tristeza.

Mis viejitos se me están apagando. Como velitas que ya no queman, y difícilmente iluminan. Pero siguen ahí.

Aún recuerdo con mucho cariño a mis abuelitos maternos. Ambos murieron ya. Ella hace 11 años y él hace 8. Y todavía los extraño y aunque con ellos si pude pasar mucho más tiempo.

No quiero que un día Tita y Tito falten, y lamentarme inútilmente porque no los aprecié mientras todavía los tenía.

Decisiones

Las más difíciles son las que más duelen


Han pasado varios días y se que las decisiones han sido las correctas, pero puta, como duele a veces hacer lo correcto


Hay días en que muchas cosas me hacen falta. Hay tardes en que hay demasiado silencio. Pero me amarro las manos y sigo el camino que he decidido.

De cara a la realidad

Hoy a las 4:05pm tres hombres armados asaltaron el Mas x Menos Sabana.

Entraron violentamente y gritando abrieron de golpe la puerta del Servimás.

Amenazaron a las empleadas y tomaron el dinero. Inmediatamente los empleados y algunos clientes empezaron a correr y gritar. Estan asaltando el super!

Los guardas activaron las puertas de hier ro y cuando los asaltantes se dirigían a tomar el dinero de las otras cajas, uno de ellos gritó "Vamonos!".

En menos de 5 minutos entraron y salieron con mucha violencia. Afortunadamente no hubo nadie herido.

Yo estaba en la caja 8 haciendo fila para pagar cuando escuché el bullicio y vi venir a los asaltantes hacia mí y luego devolverse y huir.

Cuando todo pasó dejé lo que iba a comprar ahí y me vine a la oficina a toda prisa.

Me senté en mi escritorio agradeciendo a Dios que no me pasara nada y no me robaran nada, pero si me robaron algo: la tranquilidad.

Me pusieron de cara a la realidad que a veces veo tan lejana, y que la vida puede acabar en cualquier momento.

Jueputa yo si no aprovecho ahora que estoy vivo para... vivir!

Dignidad

Sentado a la mesa, solo, esta noche, pienso en todas las cosas ricas y maravillosas que podrían haber en mi plato para degustar. Los platillos y manjares, las cosas bellas que ofrece la vida. Buen vino, velas, y por qué no, buena compañía.

En cambio sigo aquí comiendo mierda.

Creo que merezco algo más que esto.

Sé que merezco algo más que esto.

Estoy cansado de comer mierda día tras día y llega el momento en que es suficiente, o demasiado.

Valgo más que esto

y me lo voy a demostrar.

Runaway Train

Call you up in the middle of the night
Like a firefly without a light
You were there like a slow torch burning
I was a key that could use a little turning


So tired that I couldn't even sleep
So many secrets I couldn't keep
Promised myself I wouldn't weep
One more promise I couldn't keep


It seems no one can help me now
I'm in too deep
There's no way out
This time I have really led myself astray


Runaway train never going back
Wrong way on a one way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here nor there


Can you help me remember how to smile
Make it somehow all seem worthwhile
How on earth did I get so jaded
Life's mystery seems so faded


I can go where no one else can go
I know what no one else knows
Here I am just drownin' in the rain
With a ticket for a runaway train


Everything seems cut and dry
Day and night, earth and sky
Somehow I just don't believe it


Runaway train never going back
Wrong way on a one way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here nor there


Bought a ticket for a runaway train
Like a madman laughin' at the rain
Little out of touch, little insane
Just easier than dealing with the pain


Runaway train never comin' back
Runaway train tearin' up the track
Runaway train burnin' in my veins
Runaway but it always seems the same

Perrito

Y el corazón alegre como un perrito movía la cola mientras lo llevaba donde el veterinario para saber qué le dolía y cómo curarlo.


El médico lo examinó cuidadosamente. Hizo varias preguntas, mientras anotaba en su libreta síntomas que luego consultaba en un pesado libro.


─¿Verdad que me voy a curar?─ me preguntó, todavía con la mirada ilusionada.


En ese momento regresó el doctor. Se quitó sus gruesas gafas y me miró. Hizo una profunda pausa, de esas que por dentro buscan las palabras adecuadas.


─Lo siento mucho... me temo que tendremos que ponerlo a dormir...

Puertas

Cuando se cierra una puerta, una ventana se abre.


Y cuando se cierran varias, o todas?

Ying Yang

La vida a veces también trae muerte

Y esto es...

...jústamente lo que no necesitaba


y ahora no se ni como reaccionar

A veces...

...me asusto, mucho, y también  me dan ganas de salir en carrera...


Pero aquí sigo

Pandora

Pandora, víctima de su curiosidad, abrió un terrible día la caja y todos los males se escaparon por el mundo, asaltando a su antojo a los desdichados mortales. Asustada, la muchacha cerró la caja de golpe, pero antes logró salir y de última, la Esperanza, tan necesaria para superar precisamente los males que acosan al hombre...

Saltar sin red

Hay mañanas en que la ausencia me invade
la ausencia de vos
la ausencia de certeza
sobre si fuiste, sos o algún día serás
y la piel me arde
y el corazón me quema
y siento ganas de guardarme
de encerrarme
de dar un paso atrás
aunque parezca cobarde


Da miedo abrirse... ¿sabés?
da miedo a veces caminar
confiar
ilusionarse una vez más
elevarme hasta las nubes
sabiendo que la caída
sería larga y dolorosa


Da miedo saltar sin red
porque no se si hay alguien
que atrape mis manos al otro lado


Entonces me quedo aquí sentado
en silencio
mirando mi pasado
mi presente
y esperando que el futuro sea mejor
que mañana no duela tanto
ni de tanto miedo
como el que tengo hoy